Выступление на родительском собрании

на тему:

«Наши дети:

 любить и наказывать»

Воспитатель: Лагуткина Г.В.

п. Локоть

ТВОРЧЕСКИЙ ПОДХОД

 К РОДИТЕЛЬСКОЙ РОЛИ

Когда человек творит – рисует ли картины или организует детские утренники, -  он избавляется от власти времени и груза прожитых лет. Будучи  родителями,  вы должны отдавать себе отчет в своей   неповторимости и относиться к себе, как к творцам. Ваши дети – та глина, из которой не без вашего участия творится  произведение искусства под названием «человек». Эта работа  не кончается никогда, и в ней невозможно потерпеть неудачу. Подобно  тому, как гончар на своём  круге доводит  до совершенства кусок глины, родители порой  совершенствуют своё творение в течение всей жизни.

Одна из лучших вещей, которую вы можете сделать  для своих детей (да и для себя самого), - изо всех  сил постараться и сохранить молодость души. И один из  лучших способов  сделать это состоит в том, чтобы поддерживать в себе по–детски непосредственное чувство юмора.

Не стесняйтесь, становитесь с ребёнком на одну доску. Если у ребёнка что- то не ладится, найдите способ, не вгоняя его в краску, помочь увидеть ситуацию в юмористическом свете. Расскажите ему смешную историю, произошедшую с вами в его возрасте, -  пускай он от души посмеется. Тем самым вы «обеспечите» ребенка « эмоциональным  оправданием»  и избавите его от ненужных переживаний по поводу мнимой   собственной ущербности. Но затем обязательно расскажите, как вы всё–таки сумели справиться с возникшим затруднением и научились не допускать подобных ситуаций впредь, - это позволит вашему ребенку переключиться  с проблемы на её  решение, и в результате в выигрыше окажутся все.

Наши дети: любить и наказывать

Что самое важное в жизни ребёнка? Конечно же, наша любовь. Что это значит на деле – любить своего ребёнка? Психологи утверждают, что любви как чувства ребёнку недостаточно. Только занимаясь его воспитанием, мы помогаем ребёнку успешно строить свою личность и взрослеть.

Вся наша жизнь с детьми строится вокруг соотношения между любовью и властью. Взрослые постоянно балансируют между необходимостью определить границы дозволенного, чтобы дети могли выстроить собственную личность, и сознанием того, что им нужно достаточно свободы, чтобы раскрыться.

Родителям обязательно нужно уметь сказать «да» и «нет» с максимальной уверенностью и определённостью. В любом возрасте ребёнок нуждается в том, чтобы рядом с ним был взрослый, уверенный в своём авторитете. Проблема же многих современных родителей состоит как раз в том, что они своим детям дать этого ощущения не могут. Мы критикуем устаревшие традиции воспитания, общество предъявляет нам самые противоречивые требования, кроме того в нашем распоряжении множество идей про то, как надо воспитывать детей, но нет надёжной модели их применения на практике.

30-40-летние родители в основном отвергают жёсткую, основанную на традиции родительскую власть, которую они испытали на себе во времена детства. Став родителями, они разрываются между своими юношескими идеалами безграничной свободы и своей реальной ролью воспитателей. Для примера признание одной мамы: «Если я ребёнка ругаю или лишаю чего-то, то чувствую себя домомучительницей. А если всё ему позволяю, то моё воображение немедленно рисует мне, как он превращается в домашнего тирана».

Чтобы понять, как любить и как наказывать, надо осознать, на каких жизненных позициях стоят родители, общаясь с детьми.

Любить своего ребёнка – это значит удовлетворять одну из самых главных его потребностей. Каждому человеку, независимо от возраста, необходимо, чтобы его любили, понимали, признавали, уважали, чтобы он чувствовал себя нужным. А ребёнок без любви просто не может нормально развиваться. И то, как он будет воспринимать себя на протяжении всей жизни, - его самооценка – во многом зависит от того, насколько удовлетворена его потребность в любви.

Что даёт ребёнку родительская любовь, почему она важна? Дело в том, что маленький ребёнок ещё ничего не знает о себе, он видит себя таким, каким его видят близкие. Каждым обращением к ребёнку – словом, интонацией, жестом, даже молчанием – мы сообщаем ему что-то о нём. От повторяющихся знаков одобрения, любви и принятия у ребёнка складывается ощущение «я хороший», а от сигналов осуждения, неудовольствия, критики – ощущение «со мной что-то не так», «я плохой». Наказание ребёнок воспринимает как сообщение «Ты плохой!», критику – «Ты не можешь!», невнимание – «Мне до тебя нет дела» или даже «Я тебя не люблю». Поэтому, заботясь о безопасности ребёнка, его воспитании, успехах в учёбе, мы должны отдавать себе отчёт, какое сообщение сейчас мы ему посылаем. Чем младше ребёнок, тем сильнее влияние информации, которую он получает от нас. К счастью, с маленькими детьми родители обычно более ласковы и внимательны. Но по мере взросления ребёнка мы всё сильнее стремимся его «воспитывать» и часто не задумываемся о том, насколько ему необходимо наше тепло, принятие и одобрение. Мы просто не фокусируем своё внимание на том, как обращаемся к детям. А они всегда понимают нас буквально, и тон, каким произнесены слова, для них важнее смысла. Если тон резкий, сердитый, даже просто строгий, ребёнок делает вывод: «Меня не любят», «Я им не нужен».

Дети действительно настолько не уверены в нашем отношении к ним. Они подсчитывают любые проявления родительской любви, у них своя, эмоциональная бухгалтерия. Они всё время сравнивают: «Брат подарил цветочек – мама обрадовалась, я подарила – обрадовалась меньше», «Папу мама любит больше, чем меня», «Гости пролили чай, мама сказала – ничего, а я пролил – меня отругали»… Им очень не хватает внешних «сигналов» любви. А ведь положительное отношение к себе – это основа психологического выживания человека. Поэтому ребёнок постоянно ищет нашей любви, борется за неё, ищет подтверждения тому, что он хороший.

Так как же родителям выражать свою любовь? Говорить больше тёплых слов: «Мне хорошо с тобой», «Я рад тебя видеть», «Хорошо, что ты пришёл», «Мне нравится, как ты…», «Я по тебе соскучилась», «Как хорошо, что ты у нас есть». Не нужно забывать и обнять ребёнка, приласкать, прикоснуться к нему.

Очень многие родители уверены, что главные воспитательные средства – это награды и наказания, пряник и кнут. Но воспитание – это не дрессура, и родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы. Прежде всего нужно построить с ребёнком человеческие отношения. Прежде, чем его воспитывать, критиковать или наказывать за поступки, которые нам не нравятся, нужно научиться безусловному принятию ребёнка. Мама говорит дочери: «Если ты будешь хорошей девочкой, я буду тебя любить». Но для психологического благополучия ребёнку необходима уверенность, что его любят просто потому, что он есть. Только на фоне безусловного принятия возможно всё остальное: воспитывать, договариваться, налаживать дисциплину, даже и наказывать, если в этом возникает необходимость.

Почему телесные наказания так популярны? В нашем обществе физическая агрессия и насилие являются нормой, часто мы их даже не замечаем, воспринимаем как нечто естественное. Так, начинающие водители удивляются агрессивному поведению на дорогах, а через год сами демонстрируют точно такую же агрессию. Родители смущаются, если ребёнок плачет на улице, но не стесняются публично кричать на него или шлёпать. А некоторые известные люди заявляют о том, что ребёнка необходимо наказывать физически для того, чтобы вырастить успешного человека. Физические наказания опасны тем, что они унизительны. Так, пощёчина воспринимается как унижение во всех мировых культурах. Кроме того, систематически получая даже «невинный» шлепок по попе, ребёнок приходит к выводу, что это нормально – бить людей. Он становится агрессивным (или подавленным), а его отношения с родителями ухудшаются. Важно, чтобы взрослые объясняли ребёнку, какое поведение для них неприемлемо и то, с какими последствиями он столкнётся, если нарушит запрет. Если родители спокойны, последовательны и предсказуемы, дети воспринимают наказание как неприятное, но справедливое. Их самооценка не страдает, а отношения с родителями не портятся.

Некоторые родители считают, что конфликт лучше разрешить, «не наказывая» ребёнка, лишь сказав: «Уходи, я с тобой не разговариваю…», но психологи считают игнорирование детей одним из самых жёстких способов воздействия на них. Немногие из нас относят словесный бойкот к эмоциональному насилию. Но такое поведение родителей именно им и является. Наказание отвергнутостью по-настоящему пугает ребёнка: подчёркнутый отказ во внимании он ощущает как лишение важнейшего для него – родительской любви. Не получая от мамы и папы достаточно внимания, ребёнок теряет интерес к собственной жизни. Возможно, поэтому немало детей предпочтут, чтобы их «наказали ремнём» - лишь бы не игнорировали. Эмоциональное насилие – это не только лишение внимания. Это и угрозы, и публичное высмеивание или разоблачение ребёнка, если он, например, обманул, запугивание, шантаж, то есть разные виды манипулирования, к которым прибегают родители. Эмоциональное насилие очень опасно. В отличие от физического оно не оставляет синяков, но наносит урон душевному здоровью ребёнка, тормозит его развитие. Такое поведение взрослых всегда унижает достоинство ребёнка (сколько бы ему ни было лет), подрывает его доверие к миру, снижает самооценку, рождает страх, тревогу, чувство одиночества. Опасность ещё и в том, что так незаметно формируется алгоритм семейного взаимодействия, который будет передаваться из поколения в поколение. Ребёнок, который страдал от эмоционального насилия в детстве, позже повторит его по отношению к собственным детям. Кроме того, эмоциональное насилие часто возвращается к источнику, как бумеранг. Так, пренебрежение, пренебрежение, которое демонстрировал отец по отношению к своему сыну, позже может вернуться к нему от его собственного ребёнка.